Пообещал но не выполнил. Междугородняя любовь. Он обещает дорогие подарки, но не дарит

Извечный вопрос женщин, обращающихся за консультациями к психологу, астрологу, гадалке - как будут развиваться отношения с этим мужчиной? С которым, как правило, настолько много проблем, что без специалиста справляться уже сложно. Как правило, обращаются за помощью уже тогда, когда случай запущенный. Потому что поздно, вляпалась. Гораздо проще распознавать потенциальную проблему заранее. А если это уже произошло, необходимо как можно скорее пересмотреть свое отношение к ситуации, к себе и к мучающему мужчине. И тогда и внешняя ситуация изменится - либо мужчина, причиняющий страдания, сам отпадет, либо он изменится (но это бывает крайне редко, к сожалению, скорее как исключение из правил). И это откроет дорогу к светлой полосе в жизни женщины, к новым отношениям, на этот раз, гармоничным.

Прежде всего, хочется отметить, что каждой женщине необходимо с любовью и уважением относиться к себе. Без любви к себе практически невозможно построить гармоничные отношения. Поскольку окружающие относятся к нам так, как мы сами к себе относимся и, следовательно, как позволяем относится к себе. Более того, от нашего внутреннего отношения зависит то, какие люди к нам притягиваются. Во-вторых, важно то, что дело здесь не столько в мужчине, сколько в самой женщине. А именно в том, каких мужчин она выбирает. Есть ряд типов мужчин, которые не способны на длительные и гармоничные отношения (есть такие и женщины, но в данной статье мы будем говорить о мужчинах). И пока женщина не осознает, где она допускает ошибку и внутренне не пересмотрит отношение к себе и к подобным мужчинам, она снова и снова будет наступать на одни и те же грабли (как правило, каждый последующий случай - тяжелее предыдущего). Часто неподходящих мужчин притягивают женщины, которых можно назвать идеалистками, максималистками, излишне романтичными особами, мечтающими об идеальной, страстной, всепоглощающей любви. Как правило, - это следствие недостатка любви со стороны отца. Повзрослев, такая девушка подсознательно стремится вызвать к себе любовь как раз у таких мужчин, которые не могут ей этого дать. И паттерн повторяется снова и снова. Реже происходит противоположная ситуация - чрезмерная идеализация отца, большая любовь с его стороны.

Типы мужчин, с которыми опасно заводить отношения.

1. Женатый мужчина.

Он клянется тебе в любви, в минуты близости заботлив и нежен. Но в общении с тобой все время смотрит на часы, прячет тебя ото всех, не может встречаться с тобой по выходным и праздникам, говоря при этом, что любит только тебя. Однако на самом деле в отношениях вас не двое, а трое. При этом у него найдется куча объяснений, почему он не может уйти от жены, несмотря на то, что любит только тебя, а ее не любит и она его не понимает. Либо же, он будет все время обещать тебе, что вот скоро придет время и он разведется и женится на тебе. Но все это будет... в будущем. Это только слова. А не поступки. Хотя бывают исключения.

2. Недоступный мужчина.

Этот тип мужчин ведет себя с тобой точно так же, как женатый. Но при этом в браке не состоит. Он похож на великолепного мужчину, с которым ты ощущаешь себя хорошо, когда вы развлекаетесь вместе Но, как только ты нуждаешься в помощи... его не оказывается рядом, он - вне зоны доступа. У него всегда находятся дела, которые важнее тебя. При этом он тоже, как и женатый, не знакомит тебя со своими друзьями, не рассказывает о тебе своим родителям (уже не говоря о том, чтобы познакомить с ними). Когда ты ему нужна - он завет тебя, и ты - рядом. Но он даже не допускает мысли о том, чтобы быть рядом с тобой, когда это нужно тебе. Он не думает об этом. Ему и так удобно и хорошо. А если тебе это надоест и ты уйдешь от него, ему будет... тоже хорошо. Хотя, возможно, и не сразу. Потому что какое-то время будет не удобно. Ведь тебя не будет рядом, когда ему этого захочется, как всегда, на несколько...часов или минут.

3. Плохой мальчик.

Это весельчак, обаяшка и балагур. Он очарователен, мил и неотразим. Когда вы вместе, он возносит тебя на пьедестал, дает клятвенные обещания, шутит. С ним никогда не скучно. Но... ни с того ни с сего, вдруг не выходит с тобой на связь, несмотря на обещания. И может пропадать неделями, ничуть не беспокоясь о твоих переживаниях. Потом так же внезапно объявляется и, с неизменным очарованием, влюбленно глядя тебе в глаза, просит прощения. Ну и что, что ты нашла свидетельство его измены в виде помады на рубашке? Ведь он так очарователен и так преданно обещает что это больше никогда не повторится. И ты прощаешь, потому что тебе хочется верить в сказку. Ведь этот очаровашка так мил и так искусно говорит о любви к тебе. Но...он безответственен так же, как о очарователен.

4. Сексуально озабоченный.

Все его помыслы - об одном и том же. Все что ему нужно от тебя - это удовлетворение сексуальных потребностей. Секс заменяет ему все прелести отношений между мужчиной и женщиной. Его не интересуют разговоры по душам, он не умеет выразить тебе свои чувства, он жаждет только одного. И все проблемы в отношениях умеет решать только сексом. Но... в любой момент, когда тебя не будет рядом, или когда ты не сможешь по каким-то причинам удовлетворить его внезапно вспыхнувшую потребность, он может сделать это где-нибудь в другом месте. Ведь секс - это все, что ему нужно от женщины.

5. Ненадежный, безответственный мужчина.

Этот мужчина величает себя самодостаточным и независимым. Он вовсе не нуждается в твоем присутствии. Вернее, быть с тобой ему хочется лишь иногда. И далеко не каждый день. Ведь он самодостаточен, ему и так хорошо. Ты тешишь себя мыслью, что он у тебя есть, ведь он с тобой встречается. И, что он подставит свое сильное мужское плечо в трудной ситуации. Но... это иллюзия. Потому что ему этого не нужно. И очень может быть, что в какой-то момент его самодостаточность в отношениях с тобой достигнет таких пределов, что он и вовсе перестанет нуждаться тратить свое время на тебя хотя бы изредка. Ведь главное для него - его свобода и независимость.

6. Бедняжка.

Такой мужчина будет одаривать тебя своим вниманием в избытке, осыпать пылкими признаниями в любви, исполнять любой твой каприз без колебаний, готов ради тебя буквально на все и жить без тебя не может. И вскоре ты ни минуты не сможешь побыть одна. Потому что он будет с тобой постоянно. Он хочет слиться с тобой, быть всегда одним целым, и... станет требовать от тебя такого же постоянного внимания к себе. Ты должна будешь все свое время отдавать только ему. Так, что в конце концов задашь себе вопрос - а любит ли он на самом деле тебя, или это у него какая-то болезненная зависимость?

7. Инженер человеческих душ.

Это сказочник-задушевник, превосходный знаток женской психологии. Он во всех красках живописует красоту любви к тебе и тебя как таковой. Красивые слова льются из него рекой. Ах, эти женщины, которые "любят ушами!"... Он бросает на тебя томные взгляды, он говорит о любви, много обещает, и постоянно лезет тебе в душу. Он тонко разбирается в малейших движениях человеческой души, отлично чувствует тебя и делает вид, что "в доску" тебе родной. Он превосходный манипулятор, владеет психологическими методы воздействия. Он знает твои мотивы и потребности, говорит тебе все, что ты хочешь, и много тебе обещает. И вскоре ты понимаешь, что он настолько влез в твою душу, что уже не отодрать. Он подсадил тебя на красивые слова, как на наркотик. Имеет привычку тонко выспрашивать, насколько ты его любишь, насколько он нужен тебе. И ты говоришь - да, люблю! Именно этого он и добивался. Но... скоро выясняется, что ничего, кроме слов, он тебе предложить не может. И не считает нужным. Он слаб и беспомощен, не выполняет обещаний, и многие даже не помнит. Действовать он не умеет. Вся его энергия уходит на красивые слова. Как правило, он имеет комплекс неполноценности, и задушевными беседами влюбляет в себя женщин. Для самоутверждения.

8. Эгоист.

Это мужчина, который любит только себя. Любить кого-то еще он просто не способен. Особенно если речь идет о человеке, который огромное внимание уделяет своей внешности. Вы думаете - приятно иметь дело с таким элегантным красивым мачо? Однако... это только видимость. Чем тщательнее он выбирает себе одежду, обувь, духи, прическу, чем больше он смотрит в зеркало и сокрушается по поводу набранного лишнего килограмма, тем ситуация более запущена - перед Вами самовлюбленный нарцисс. Он действительно отлично следит за собой, но... только за собой. На других его просто не хватит.

9. Трудоголик.

Мужчина, все интересы которого ограничиваются исключительно его карьерой, никогда не сможет сделать женщину счастливой. Он пропадает на работе сутками, и ему нет никакого дела ни до чего, кроме нее. В этой паре мужчина-работа третий - лишний. Вероятно, у такого человека очень не развита способность чувствовать, любить, заботиться. Заботу и любовь он заменяет заработанными на работе деньгами. И, если женщина попытается возмутиться его невниманием, он ее упрекнет в том, что она не ценит его усилий по обеспечению ей сладкой жизни. Он ее попросту не услышит.

10. Наркоман, алкоголик, азартный игрок.

Мужчина, подверженный вредным зависимостям, может сделать несчастной любую женщину. И здесь не спасет ни самая чудесная совместимость, ни любовь. Жить с ним можно, но... можно ли жить счастливо? И стоит ли мучиться?

11. Контролер.

Такой мужчина на первый взгляд может сразить тебя своей силой и мужественностью. Он умеет решать проблемы, он активен, силен, решителен. Он - хозяин жизни. Как правило, занимает высокий пост и хорошо зарабатывает. За ним - как за каменной стеной. Но в один прекрасный момент ты осознаешь каменная стена превратилась в клетку. Потому что такой мужчина ограничивает тебя во всем и диктует тебе все твои действия на много времени вперед. Контролируя каждый шаг. Он воспринимает тебя как вещь, свою собственность.

12. Агрессор.

Стоит ли объяснять, что если мужчина то и дело бьет свою женщину, то уповать на известную поговорку "Бьет - значит, любит" - не самый лучший выход. К тому же, одними побоями он не ограничивается. И не скупиться на оскорбления и грубость. Если он настолько агрессивен, что с легкостью поднимает на тебя руку, глупо верить в то, что его можно переделать и вы заживете, как в сказке. Даже если он вдруг станет обещать, что никогда этого больше не повторит. Если он поднял на тебя руку, постарайся пресечь эти отношения как можно скорее.

13. Жадина.

Это особый тип мужчин. Денег у него может быть сколько угодно, но на степень его жадности это мало влияет. Он может объяснять это тебе какими угодно причинами, и даже уверять тебя, что он не жадный, но следует иметь в виду, что люди склонны к "отмазкам", даже если они сами не осознают истинных мотивов своего поведения. Мужчина, который жалеет денег на свою женщину - это не мужчина. А завтра он пожалеет денег на своего ребенка. И что тогда? Верить в чудеса? Он может жалеть денег на всех, кроме себя. А может жадничать и для себя тоже. Это не столь важно. Важно другое - его не исправить. Мужчина по натуре - это защитник, добытчик. А если в твоем избраннике вместо этих качеств - жадность, все слишком запущено. Беги от него и ни о чем не жалей!

14. Равнодушный.

Поначалу он может казаться таким трогательно-несчастным, что тронет тебя за душу. Тебе захочется свою нежность излить на это несчастное существо, обогреть его, приласкать и сделать, наконец, счастливым своей любовью. Ведь у него такие грустные глаза, он так серьезен и сдержан. Наверное, у него такая ранимая и чувствительная душа, что он боится показать свои чувства, чтобы его не ранили, не обидели. А ты возьмешь и растопишь лед, ведь твоей любви хватит на двоих. Стоп! Прежде всего, обрати внимание на свою самооценку! Почему ты должна любить за двоих? В таких отношениях не будет счастья. Потому что там нет гармонии и равноправия. И не будет. Во-вторых, подобные истории, как правило, заканчиваются крахом отношений, множеством разочарований, болезней и душевных травм. Потому что бесчувственный, равнодушный, холодный человек, не умеющий любить, не растает от одной только твоей любви. Ему это и не нужно. Хотя бывают исключения, - когда мужчина, сначала осторожный и сдержанный, по мере развития отношений и возрастания доверия к тебе, открывается и становится с тобой любящим и нежным. Но это обычно происходит довольно скоро. И это редкость. Если же его холодность затянулась на месяцы, а то и на годы, чуда ожидать бессмысленно.

15. Альфонс.

Этот помешанный на деньгах тип сложно назвать мужчиной. Но он так не считает. Он привык продавать себя, свою привлекательность (и часто он действительно чертовски привлекателен!). Он отлично разбирается в тонкостях женской психологии, умело манипулирует и соблазняет. Он может быть хорошим любовником. И умеет "пустить пыль в глаза", чтобы ты потеряла от него голову. Предварительно узнав все особенности твоего прекрасного материального благосостояния. Но... будет ли он тебя любить? Он любит только твои деньги. С таким нужно быть очень осторожной и держаться от него подальше. Чтобы не получилось, как в одной юморной истории "Подруга познакомилась с таким красавчиком! Не мужчина, а сказка! - не пьет, не курит, не работает, ... и не собирается. Он живет у нее в шикарной квартире, на всем готовом. А на все возмущения отвечает - если тебе что-то не нравится, я могу уйти, меня-красавца быстро подберут".

16. Бабник.

Это мужчина, в принципе не способный любить. Хотя сам так может и не считать. Но любовью он называет все что угодно, только не саму любовь. Он может искренне признаться, что он не моногамен. Прикрываясь лозунгами из книг о том, что мужчина - сеятель и все такое прочее. Так что все - в природе мужской, а вовсе не его вина. Но может этого и не говорить. Не суть важно. Если мужчина гуляет, напрасно ожидать от него, что вот он, наконец, остепенится и перестанет ходить налево. Даже если говорит, что любит только тебя и с походов налево больше не будет. Впрочем, если ты к этому готова, продолжай с ним быть. И даже обманывать себя, что счастлива и совсем не ходишь по врачам, не испытываешь комплекс неполноценности и т.д. и т.п. Но стоит ли?

17. Холостяк.

Этот тип очень похож на недоступного и на независимого. Но он чаще всего открыто декларирует свои холостяцкие принципы. Он не приемлет институт брака, терпеть не может обязательств. Брать на себя ответственность за кого-то - это просто глупо. Зачем? Если можно жить для себя-любимого, в свое удовольствие. А сексуальные потребности удовлетворять с женщинами, которым он ничего, кроме секса, и предлагать не собирается (ведь он никому ничего не должен). И таковых всегда найдет. Ему неведома прелесть близких отношений, заботы и семейного уюта. Он этого не понимает. Слово "мы" для него не существует, а то и вовсе бесит. А слово "наше, общее" - это вообще как красная тряпка для быка. Среди холостяков могут встречаться также и женоненавистники.

18. Мрачный философ.

Это мужчина, полный заумных идей и рассуждений. Он будет цитировать классиков и философов, он начитан, умен и смотрит свысока на весь этот "несовершенный мир" с мещанскими устоями. Зачастую он ведет аскетичный образ жизни, ничего не может заработать (с громкими лозунгами о том, что деньги - это так низко и пошло). Может чрезмерно увлекаться духовными практиками, Кастанедой, йогой и т.д (что само по себе вовсе не плохо, но не в случае с мрачным философом). Он игнорирует физический, материальный мир. Может не следить за собой, быть неопрятным, неухоженным. У него пониженные сенсорные ощущения. Ведь он - птица высокого полета. Плюет и на общепринятые устои. На брак может смотреть тоже свысока, цинично рассуждая о "любви к женщине как к полевому цветку - увидел, понюхал, полюбовался и пошел дальше", о свободных отношениях. Это и есть "высокие отношения". Зачем ему отягощать себя бытом и серьезными отношениями? Ведь он выше этого, весь такой духовный, умный и продвинутый.

19. Неудачник, нытик.

Этот мужчина - типичный неудачник. Он не может найти достойную работу, он вечно сидит без гроша в кармане, а то и на чьей-то шее. При этом может считать себя непризнанным гением, которого никто не ценит и не понимает. В своих неудачах, как правило, винит других и обстоятельства. На работе, мол, его не ценят, зарплату не повышают, начальники все сплошь плохие, коллеги - завистливые. Друзья его не понимают и поэтому друзей-то у него, по большому счету, и нет. А женщины и вовсе коварные существа. И ни одной еще хорошей девушки он не видел. Все сплошь стервы. Ныть, критиковать все и вся и бить на жалость - типичное его поведение. И даже если поначалу он будет говорить, что ты, возможно, исключение, и не такая, как все эти стервы, то вероятность того, что ты в его глазах скоро отправишься в ту же когорту стервозин, очень велика.

20. Инфантильный. Маменькин сынок.

Это тип слабого, зависимого человека. Как правило, имеет властную мать, или воспитывался властной бабушкой. Часто он - единственный сын у родителей (или у одной матери, которую муж либо бросил, либо такового и не было). И сейчас он во всем подчиняется маме, она им всецело управляет. Если же ему удается выпорхнуть из-под ее крыла и он заведет с тобой отношения, во-первых, его мать с большой степенью вероятности его выбор не одобрит (зачем ей конкурентки?), и он ее послушает, либо же будет вести себя с тобой так, как с властной и сильной матерью. Шагу без тебя ступить не сможет, всецело будет под твоим влиянием. Опору и поддержку в таком мужчине искать не приходится. А своей зависимостью он очень скоро начнет выводить тебя из себя. Тебе нужен великовозрастный инфантильный "сынок", или все-таки мужчина?

Список можно продолжать. Но тенденции ясны. Конечно, все эти типы - лишь условности. И они, как правило, утрированы, как и в любой типологии. К тому же, в природе практически не бывает чистых типов. Обычно несколько из этих характеристик, развитых в той или иной степени, сочетаются в одном человеке. Какие-то из них взаимопересекаемы. Все люди не идеальны. И та или иная черта может присутствовать и в нормальном мужчине, умеющим строить хорошие отношения. Но самое главное, понять - до какой степени она развита. И если какие-то из этих черт выражены в мужчине сильно и всерьез, то с ним, конечно, отношения строить можно, если очень хочется (но стоит ли?). Тем более, что "любовь зла". Но! Любовь ли это? Любовь - это гармония. Хотя многие называют ею сильные чувства, где много страданий, или страсть, или болезненную зависимость. Да что угодно, только не любовь. Помни, что длительные и счастливые отношения с таким мужчиной создать практически нереально. Хотя многие из наших женщин живут по принципу "хоть плохенький, да мой". Тут стоит определиться для себя - чего ты хочешь - счастливую семью и любящего, надежного мужчину рядом, который не только тебя делает счастливой, но и сам счастлив от того, что рядом - ты. Или же страдания, комплексы, слезы и психосоматические болезни. И помни, каким бы мужчина не был, он должен заботиться не только о себе, но и о тебе и о ваших детях. Как о себе самом. А игра в одни ворота счастья не принесет.

Девушка живет в гражданском браке и который год ждет предложения руки и сердца. Замужняя дама с детьми верит, что муж бросит пить. Парень – студент несколько лет влюблён в девушку, у которой уже 2 года находится во френд-зоне.

Каждому знакомо чувство, когда ты чего-то мучительно ждёшь.

Вариантов, чего можно ждать - масса.

Ожидание помогает НЕ видеть очевидных вещей

Вот пару примеров.

Девушка живет в гражданском браке и который год ждет предложения руки и сердца.

Замужняя дама с детьми верит, что муж бросит пить.

Парень – студент несколько лет влюблён в девушку, у которой уже 2 года находится во френд-зоне.

Работник надеется, что начальник наконец заметит его старания и повысит зарплату.

Любовница верит в то, что женатый мужчина уйдет из семьи и будет с ней.

Его официальная жена верит в то, что муж перестанет изменять и все будет как прежде.

Этот самый муж надеется на то, что либо любовница его бросит, либо жена не выдержит и разведется, либо вообще что-то такое произойдет, от чего ему станет хорошо.

Таких примеров масса и в собственной жизни, и в жизни окружающих нас людей.

Ты ждёшь, надеешься, веришь. У тебя есть аргументы, что когда-нибудь получишь то, что хочешь от конкретных людей.

Эти самые люди могут аргументы подкидывать и твоё ожидание поддерживать. Например, обещая, что «вот–вот немножко, ещё чуть-чуть потерпи - и я созрею/изменюсь/сделаю/перестану.

Не сегодня, не прямо сейчас. Через какое-то время.

Например, через неделю, месяц или два, или полгода, или как получится. Ты главное – верь и жди».

А некоторые тебе прямо говорят – я ничего не могу пообещать. Или вообще уходят от ответа. И после этих слов либо игнора вместо того, чтобы сделать выводы, ты всё равно почему-то на что-то надеешься.

А вдруг передумает? Но в этом случае, претензии только к себе можно предъявлять.

Почему некоторые люди обещают, «кормят завтраками», но не делают? Держат другого в подвешенном состоянии, состоянии ожидания?

Я вижу тому несколько причин.

Например, человек искренне думает, что действительно готов дать то, чего от него ждут. Но по каким-то причинам не может этого сделать прямо сейчас.

Обещает определенные сроки, когда эти сроки подходят – открываются новые обстоятельства, которые опять мешают осуществить задуманное.

И человек как бы тут не причём. Он хотел, но не получилось – внешние факторы подвели. И так каждый раз.

Лично я верю в то, что бессознательное может по твоим глубинным потребностям организовать пространство.

Человек, который что-то искренне обещает, но не делает, не обманывает другого – он обманывает прежде всего сам себя.

Внутри он может чувствовать дискомфорт в тот момент, когда на что-то подписывается, но не обращать на это внимание, проигнорировать себя.

Такой внутренний конфликт получается, который не до конца осознается – я этого делать не хочу, но ради тебя сделаю. Здесь бессознательное и вмешивается разными внешними факторами, помогая не допустить того, чего на самом деле человек делать не хочет.

Есть другая причина – ты от меня чего-то ждёшь, чего я не очень или совсем не хочу тебе давать.

Я это знаю, понимаю, но боюсь испортить с тобой отношения.

Либо вообще потерять тебя.

Поэтому мне легче тебе что-то пообещать в будущем, чтобы ты успокоился (-лась) сейчас.

А там посмотрим.

Вдруг ты забудешь о моём обещании?

Или что-то изменится, и тебе оно будет неактуально.

Такие рассуждения характерны людям, которым сложно отстоять свою позицию, границы, людям, которые созависимы и боятся потерять отношения из-за того, что они будут предъявлять себя такими, какие они есть на самом деле. Со своими хочу и не хочу, могу и не могу.

Они точно знают, что не сделают для вас чего-то, но будут активно это обещать.

Делается это для того, чтобы получить от вас какой-либо ресурс. Если в предыдущем примере человек имеет плохие личные границы и поэтому обещает небылицы, то в этом случае оппонент преследует личные цели и интересы и использует для этого неэкологичные методы.

Что чувствует человек, так сказать, на том конце провода?

Когда ему либо пообещали, либо он сам себе что-то придумал и живёт в ожидании?

Вначале он ощущает что-то вроде облегчения и радости, когда слышит от другого, либо сам себе нафантазировал что получит то, чего так хочет. Однако эта радость не длится долго.

Как правило, она сменяется сначала легкой, потом всё более сильной тревогой. Обычно с ней пытаются как-то бороться. Потому что эта тревога мешает верить и ждать. Приходится ее постоянно подавлять, тратить на это много сил и энергии.

Отношения с тем, от кого чего-то ждут, тоже портятся постепенно. В них появляется напряжение, недоверие, много скрытой агрессии, которая выливается в мелочах.

Ожидающий чувствует раздражение, у него портится самооценка, падает уверенность в себе.

Тем не менее, ожидание организует определённым образом жизнь .

Оно помогает НЕ видеть очевидных вещей – твой парень не хочет на тебе жениться, твой муж – алкоголик, и вся твоя жизнь этим обусловлена, девушка не видит в тебе мужчину – только друга, начальник использует твои ресурсы, но не собирается повышать з/п, женатый любовник не собирается бросать свою семью, муж ходит налево, никто за тебя не изменит твою жизнь и ничего само не поменяется.

Иногда реальность сложно признать.

Увидеть её такой, какая она есть. Без прикрас, без иллюзий, без фантазий.

Страшно признать то, в какой ж...пе яме ты оказался.

Что твой партнер, окружение либо ситуация не такие, какими их хочешь видеть ты. Больно понимать, что твои желания могут не осуществляться конкретными людьми, даже если ты этого очень хочешь.

Признать это всё – значит отказаться от веры, надежды, что то, что тебе важно, ты можешь получить в этом месте.

Тогда нужно что-то менять. Искать другое место, других людей, либо самому что-то делать.

Перемены – шаг в неизвестность, неопределенность. А в ожиданиях можно сидеть долго и ничего не менять. Только ждать, что другой даст тебе то, что важно. Как в теплом болоте – хоть не очень приятно, зато тихо и стабильно. Жить отложенной жизнью в завтрашнем дне, надеясь, что он принесёт тебе счастье.

Найти себя в ожиданиях очень важно. Да, это не всегда приятно. Но, когда ты себе говоришь – я жду того, чего нет сейчас и не факт, что будет завтра – в этом моменте появляется личная ответственность за себя.

И у тебя есть выбор – потратить энергию на ожидания и надежды или на изменение той части ситуации, которая тебе подвластна.

И тогда девушка говорит своему парню – я больше не согласна жить с тобой в незарегистрированном браке.

Жена алкоголика перестаёт бороться с болезнью мужа и начинает заниматься своей жизнью.

Парень из френд-зоны делает попытку завоевать любимую, если не получается – начинает общение с другими женщинами.

Подчинённый набирается смелости и готовится к серьёзному разговору с начальством о повышении и параллельно ищет другую работу в случае, если вопрос не решается.

Любовница находит силы оставить женатого ради того, чтобы иметь возможность построить семью с кем-то другим.

Жена не тратит энергию на страдания по мужу, а переключает своё внимание на себя, свои желания и потребности.

Её муж перестаёт надеется на чудо и идёт к психологу для того, чтобы понять, чего он хочет и как это в жизни организовать.

Конечно, в любом правиле есть исключения. Существуют истории, в которых кто-то долго ждал и дождался. Кто-то за ожидание платит большую цену, другой – не очень. Всякое бывает. Выбор каждого из нас – подождать долго или ещё чуть–чуть, либо начать менять свою жизнь прямо сейчас. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

Разбираемся, почему люди обещают и не делают, не держат своих обещаний. Почему человек пообещал, но не сделал? Почему я не сдерживаю обещания?

Обещания существуют не для всех

Возможно, вы считаете, что существует негласный договор всех людей между собой:

«Если я говорю, что беру на себя обязательства, то я их действительно на себя беру и собираюсь выполнить».

Когда такой договор не выполняется, вы задаетесь вопросом: «Почему же этот человек не сдержал обещание? Ведь он сказал, что собирается сделать, значит, должен был».

Здесь и содержится ответ на ваш вопрос: этот человек не считал, что должен был это сделать, когда об этом говорил («давал обещание»). Он говорил это просто так или с целью получить что-то.

Искреннее непонимание обещаний

Человек может искренне не понимать, почему, если он сказал «Если ты дашь мне А, то я сделаю Б», то он вдруг должен это делать.

Вы спросите: «Если ты не собирался делать, зачем обещал?», а он ответит с недоумением: «Ну как же, если бы я не пообещал, мне бы не дали то, о чем договаривались». Для него просто нет связи между обещаниями и обязательствами, поэтому когда вы отсылаете его к собственным словам в прошлом, это воспринимается как попытки поймать на постороннюю уловку. Вы считаете, что добиваетесь выполнения явно данного в прошлом обещания, а он искренне считает, что им манипулируют, «ловят за язык».

«Расхотелось»

Несколько иной вариант — это когда человек в какой-то мере осознает, что «обещания нужно выполнять» (т.е. его представления об этом более или менее совпадают с вашими), однако если возникнет простое обстоятельство под названием «расхотелось», то он с легкостью откажется от выполнения данного обещания. «Сдержать слово» для него не является железным принципом. Так проявляется хаотичная натура человека. Для него «расхотелось» — это обстоятельство непреодолимой силы, форс-мажор. Результат обычно такой же, как и у тех, кто вовсе не считает, что за обещанием должно следовать его исполнение.

Что делать?

Нужно понимать, что описанные люди существуют, и они отличаются от вас в своем отношении к обещаниям — у вас в голове «зашито», что обещания нужно выполнять, а у них — нет. Поэтому не полагайтесь на данное ими слово — ничего хорошего из этого не выйдет, а старайтесь добиваться нужного другими путями (например, через предоплату и подобные вещи) или вообще избегайте взаимодействия с этим человеком.

Что, если я сам не сдерживаю обещаний?

По крайней мере, теперь вы понимаете, почему это происходит. Будьте готовы и к соответствующим последствиям — например, к тому, что вас будут избегать, понимая, что на вас нельзя положиться, или ставить для вас более жесткие условия в различных жизненных ситуациях.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

«Лживые обещания раздражают больше, чем откровенные отказы», - сказал когда-то французский лексикограф Пьер Буаст. У каждого из нас есть друзья и знакомые, которые систематически подводят окружающих и не выполняют обещанного. А может быть, вы замечали такое поведение и за собой. Необязательность часто становится чертой характера, но вот причины у нее бывают разные. Поэтому прежде всего стоит найти источник проблемы, а уже потом искать решение.

Мы в сайт разобрали некоторые случаи необязательности, чтобы понять, откуда она взялась и как поступать, если чьи-то обещания не стоят и ломаного гроша.

1. По дружбе

Первое, что стоит сделать, если рядом с вами находится кто-то, кто кормит вас обещаниями вместо десерта, - это поговорить. Банальный, но действенный совет. Возможно, то, что для вас невыполненные обещания и неуважение к себе, для другого человека - проявление понимания и глубины дружбы. Это кому-то чужому нужно придумывать и объяснять, а вам можно отказать в последний момент - вы же «свои люди, вы все поймете». В таком случае стоит обсудить ваши представления о доверии и обязательствах и делать шаги навстречу. Вам - не принимать все близко к сердцу, а другу - считаться с вашими чувствами.

К тому же разговор поможет понять причины необязательного поведения. Ведь если кому-то просто нужна помощь и поддержка, то другого человека давно пора поставить на место.

2. Неумение говорить «нет»

Одна из самых распространенных причин невыполненных обещаний - простое неумение говорить «нет». Многих воспитывали с мыслью о том, что людям нужно помогать, вот человек и стремится пообещать каждому свое время, заботу и помощь. А потом оказывается, что обещаний больше, чем часов в сутках и сил внутри. Если вы столкнулись с таким человеком, дайте ему понять, что любую вашу просьбу можно сразу и честно отклонить, это гораздо лучше, чем из вежливости обещать то, что выполнить не в силах.

3. Лень

Также забыть об обещанном нам часто подсказывает лень. Вроде было столько энтузиазма, когда соглашался, а когда пришло время - маленькая задача превратилась в такую огромную проблему в глазах обещавшего, что одна мысль об исполнении своего слова напрягает. В таком случае не стоит больше о чем-то просить человека - вряд ли в следующий раз ему не захочется вдруг поспать лишний час или посмотреть фильм вместо того, чтобы, к примеру, встретить вас с самолета. Лень у таких людей не периодическая слабость, а стиль жизни.

4. Желание угодить

Еще один тип людей, постоянно раздающих обещания, но не выполняющих их, - те, кто просто хочет выглядеть лучше в ваших глазах. Такие люди обычно и не собираются держать слово - они просто пускают пыль в глаза, чтобы получить ваше расположение. У них уже заготовлена гениальная отмазка, к которой не то что не подкопаешься, но после нее даже хочется помочь внезапному «страдальцу». В крайнем случае такие люди переходят в агрессивное наступление - рассказывают о том, что никто никому ничего не должен и перекручивают ситуацию так, что вы еще и виноваты остаетесь. Совет здесь такой же - не ждать больше ничего, но главное - не чувствовать себя плохо из-за того, что отдаляетесь от «такого хорошего человека». Помните, он не «столько для вас сделал», а «столько вам впустую обещал».

«Я могла бы составить целую книгу из обещаний, которые мужчины давали мне в постели», — говорила Барбара Стрейзанд. Надо признать, что действительно есть категория мужчин, которые щедро раздают обещания, причем не ограничиваются пределами спальни: «Я тебе позвоню/Конечно, мы поженимся!/Да, я куплю тебе шубу/Непременно, приеду к ужину/Сегодня же повешу эту картину». Хит всех времен и народов: «Обещаю, больше этого не повторится». Почему мужчины не держат слово и стоит ли ждать обещанного три года.

В данные нам обещания мы начинаем верить еще с детства — когда папа обещает на Новый год красивейшую куклу, а Дед Мороз гарантирует, что в следующем году обязательно появится вновь. Когда Дед Мороз не приходит, а вместо куклы под елкой сидит крохотный пупс, наступает разочарование. Примечательно, что аналога фразы «мужик сказал-мужик сделал» относительно женщины не существует. Специфическое отношение к слову, данному мужчиной, специалисты объясняют социокультурными нормами. «Мужчина — структурирующее начало, он выстраивает структуру мира. А структура — это то, на что можно опереться», — философствует психолог Алена Сагадеева. «Это традиционно социально-половые роли, в соответствии с которыми воспитывают мальчиков и девочек, — добавляет психотерапевт центра «Сибнейромед» Игорь Пожидаев. — От людей ждут, что они будут соответствовать тем представлениям, которые им внушали».

Но некоторым, видимо, все же внушили что-то другое. Условно мужчин, дающих пустые обещания, можно разделить на три категории.

Лжец, лжец. Это самый настоящий врун, манипулятор и хитрец. Он знает, чего хочет, и добивается всеми возможными способами, в том числе раздавая обещания, которые от него ждут и которые он никогда не выполнит.
. Устремленный. Вторая категория — мужчины, которые делают это неосознанно. «Такие мужчины хотят выглядеть лучше, чем они есть. Они устремленные, но не двигающиеся», — рассказывает Алена Сагадеева. Они дают обещания не потому, что хотят обмануть — им просто хочется, чтобы так было на самом деле, поэтому они сами начинают искренно в это верить, заражая своей верой собеседников. Если такого мужчину уличить в несоответствии слова и дела, он будет очень печально разводить руками, просить прощения и обещать, что уж в этот раз постарается сделать все, как надо.
. Обиженный. Самый удивительный персонаж. От предыдущего отличается избыточной обидчивостью и демонстративным снятием с себя ответственности. «Почему ты не ищешь работу? Ты же обещал», — в пятый раз интересуются у него. А он взрывается праведным гневом, умудряясь привести с десяток аргументов в пользу того, что он ни при чем и вообще глубоко оскорблен самой постановкой вопроса.

Между словом и делом
Если покопаться в мужской голове, чаще всего причины такой безответственности связаны с попыткой к бегству — страхом наказания, желанием избежать скандала или успокоить того, кто сам обманываться рад.

«Самое главное, что внутри у этого человека есть некий конфликт между тем, что он хочет на самом деле, и тем, что ожидают от него окружающие, которым он эти обещания дает», —

говорит Алена Сагадеева. Он может знать, что хочет чего-то другого, а может искренно верить, что хочет того же самого, что и они, хотя на самом деле это не так. В конечном итоге, чтобы не создавать избыточного напряжения в отношениях, он обещает то, чего на самом деле не желает. А чего же он тогда желает на самом деле? По мнению госпожи Сагадеевой, в отличие от женщины, которая хочет стабильности, мужчина, прежде всего, ищет свободы. Как он отреагирует на ограничение в самой главной потребности, зависит от воспитания и силы духа, но реакция в том или ином виде последует незамедлительно. Пустые обещания — одна из них.

Вторая потребность, которая обязательно должна быть удовлетворена (здесь уже вне зависимости от пола), — потребность в любви, принятии и уважении.

В ответ на свое обещание, мужчина получает определенные бонусы — шуба еще не куплена, гвоздь еще не забит — а женщина уже улыбается, уже заранее благодарна и вдохновляет на дальнейшие вербальные подвиги.

Кроме того, покажите мне женщину, которая не хочет услышать, что все будет хорошо и все желания сбудутся? Даже если трудно поверить, даже если весь предыдущий опыт говорит об обратном, все равно очень хочется.

Что делать?
Сложно удержаться от вопроса «Почему ты опять не предупредил?», сложно удержаться от иронии в ответ на очередное обещание человека, который не держит свое слово. Единственное, что можно сделать в этой ситуации — попытаться еще раз озвучить, что вы чувствуете — в некоторых случаях фактор количества срабатывает. А главное — самой для себя понять, что лично вы делаете для того, чтобы получить то отношение, которое получаете. Это наверняка возмутит многих женщин, но бывает, что они сами регулярно настаивают, продавливают свои желания, не давая возможности мужчине проявить себя так, как ему хочется.

Анализируя, в какой графе достоинств вы ошиблись, можно найти заветный ключик, который приоткроет завесу тайны и поставит все на свои места.

«Как правило, проблема в несовпадении ценностей — для мужчины ценно что-то одно, а для женщины другое, это разные вещи и они не пересекаются.

С другой стороны, если мужчина регулярно дает обещания, но не выполняет их, значит, это не тот мужчина — вот в это особенно сложно поверить», — рассказывает Алена Сагадеева. Изменить текущую модель поведения, по мнению специалистов, можно, но сложно. «Это требует достаточно больших усилий, — считает Игорь Пожидаев. — И здесь надо правильно оценить ситуацию, понять — биться ли за свое счастье или просто найти его в том виде, в котором оно уже есть».

Если отношения рвать не хочется, стоит опять же задать себе вопрос — что будет, если он никогда не выполнит то, что обещает? Захочется ли вам в этом случае с ним быть? Если нет, то стоит прекратить тешить себя иллюзиями. А если да, то черт с ней, с шубой и незабитым гвоздем.

Валерия Беленькая