Ты хочешь быть правым или счастливым? "Ты хочешь быть прав или быть счастлив?" Хочешь оказаться прав или счастливым

В этом посте хочу поговорить о ссорах. Сколько помню большинство ссор возникало из-за какой-нибудь ерунды. Вообще я человек терпеливый, но если ругаюсь, то от души. Помню поссорилась с подругой из-за того, что я "не то сказала". Каждый из нас считал себя правым, она считала, что я должна просить прощения, первая она не подойдет (гордость мешает). Я не шла на примирение, так как не считала себя виноватой.

Я могу попросить прощения, корона с головы не упадет, но, если я действительно накосячила. Не хочешь услышать правду - не спрашивай. По итогу наши пути разошлись, дружба прервалась. Жалею ли я об этом? Нет, все сложилось, как сложилось, но по прошествии лет я понимаю, что эта ситуация "яйца выеденного не стоила". Глупо из-за гордости терять человека.

Еще глупее, если это не дружеские отношения, а отношения в паре. Здесь контролировать себя сложнее всего. Когда появляются чувства, это получается само собой. Любой пустяк воспринимается как трагедия, угроза отношениям и прочее и мы уже сами не понимаем, как "вынесли мозг" друг другу из-за ничего.

И вот вы поссорились. Каждый считает, что другой должен идти на примирение первый. Причины могут быть разные. Однако, наиболее распространенная - это гордость (наше эго ) - я под нее/него не прогнусь (вдруг подумает, что это слабость с моей стороны), это он (-а) виноват (-а), вот пусть и извиняется. И ходим мы такие обиженные, ждем от друг друга первого шага, но сами не звоним. Потом время проходит и как-то становится труднее признать, что был не прав.

Кажется, мы лучше будем жалеть, что так произошло, чем признаем свою неправоту.

"В то время, пока гордость выигрывает, люди теряют друг друга. С.Есенин".

Бывает, что кто-то из двоих идет на примирение - для него чувства оказываются важнее гордости, но и тут не все просто. Хорошо, если партнер это оценит и примет , а не будет использовать это против тебя: "Вот я выиграл (-а) и чтобы я тебя простил(-а), ты должен... Возможно, один раз сделает, может даже другой, третий, но потом ему надоест делать первые шаги и он(-а) уйдет.

Вообще, большую часть разногласий можно уладить простым разговором, правда есть одно условие - искренность. Не так, что я обвиняю тебя или хочу сделать тебе больно (потому что на самом деле мне внутри еще больнее), а я объясняю тебе почему я так поступил(-а), сказал(-а).

Отчего мы все скандалим? МЫ БОИМСЯ! Боимся что нас не ценят, не принимают и не понимают, не уделяют должного внимания, нам чего-то не хватает (опять же из-за страха это что-то потерять) и т.д. Так может стоить объяснить причину, а не "Пусть он(-а) сам(-а) поймет, что был(-а) не прав(-а).

Что для одного пустяк, для другого может иметь первостепенное значение и важно это понимать.

Итак, спроси себя еще раз: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"

Часто на консультациях и в жизни по поводу межличностных отношений от женщин и мужчин я слышу - ведь я права (прав), вот так правильно, правда на моей стороне, я права...

В таких случаях я обычно задаю вопрос - ты хочешь быть правой или счастливой?

Раньше я его задавал автоматически (встречал во многих книгах и считал его априори правильным), а потом задумался - так ли это? И пришел к выводу, что, похоже, так и есть.

Давайте порассуждаем на эту тему. Фактически пытливый читатель может задаться вопросом - а что, нельзя совместить эти два слова с точки зрения отношений? Правый и счастливый - это как? Почему в отношениях нельзя эти два понятия совместить?

Итак, что такое правда, и как это - чувствовать, что я прав.
Когда речь идет о каких то предметах, вещах, тут в принципе все понятно.
Вот это черный цвет - да, ты прав. Вот это мясо, а это тесто - ты и здесь прав.

А вот когда речь идет об отношениях - тут возникает множество нюансов.
Например: женщина пришла с работы уставшая, замученная, а муж говорит - приготовь еду. Кто прав?

Муж, который, возможно, работал так же много (а может и нет, просто сидел дома и вынашивал идею, как развить свой бизнес. Хотя где здесь больше работа - тоже вопрос) сейчас голодный, нуждается в поддержке, в тепле и заботе со стороны своей жены.
Или жена, которая не меньше нуждается в этом?

Вот здесь очень большой вопрос по поводу правоты. И по большому счету в данной ситуации категория "правота" отступает на...надцатый план, поскольку партнер, оказавшийся в данной ситуации правым, автоматически делает неправым другого.
И поверьте, крепче отношения от этого точно не становятся. Скорее наоборот, быть неправым не так уж и приятно.

А как иначе? Иначе - это разговаривать и договариваться.
Причем в каждой ситуации фактически заново, или принять какое-либо правило для ваших отношений - например, когда один из партнеров говорит, что это для него сейчас очень важно, то другой идет ему навстречу.
А если обоим очень важно - то опять разговаривать и договариваться.

Почему так? Почему слабо работают в современном мире общепринятые ценности?
Да потому, что каждые отношения по-своему уникальны. И что для одних хорошо, приемлемо, то для других будет смертельно.

В отношения вступают два очень разных человека со своими иногда полярными представлениями о жизни и о семейной жизни в частности. И от того, какие они смогут вместе выработать правила совместной жизни, как они смогут наладить контакт друг с другом, будет зависеть их будущее.

Что такое правота - это какой-то концепт, который основан на кем-то принятых моральных, этических, юридических, общечеловеческих нормах.

Сам он по себе хорош, этот концепт. Как интеграция каких-то человеческих ценностей.
Однако основной его недостаток - не универсальность.
Особенно для отношений. Здесь работают другие правила.
Любая попытка засунуть все отношения в общепринятые нормы, на мой взгляд, обречена.

Да, можно директивно запретить разводы или еще какие-то вещи в отношениях, но тогда они перестают быть отношениями двух свободных людей. А превращаются в какие-то директивно прописанные правила поведения. Это само по себе не плохо, важно здесь понимать, что правила пишутся в интересах конкретных людей, и совсем не в интересах супругов.

Поэтому мое твердое убеждение: для счастливой жизни каждая семья самостоятельно находит, устанавливает такие правила, вырабатывает свои собственные нормы и способы контактирования, которые подходят именно им. Причем регулярная проверка данных норм на вшивость только приветствуется.

Итак, резюмирую сказанное. Быть правым - это значит четко следовать выработанным правилам и нормам поведения.

Однако поскольку в нашей жизни далеко не все однозначно, очень много возникает различных нюансов, то слепое следование правилам скорее губительно для отношений, чем полезно. Это как если бы вы плыли в лодке и гребли по строго заведенным правилам, но река обмелела, а вы все еще пытаетесь грести, хотя давно уже следовало взять лодку на плечо и идти пешком (или вообще ее выбросить).

Поэтому для счастливой семейной жизни очень часто важно быть адекватным конкретной жизненной ситуации, и даже если ваш партнер по всем статьям неправ, иногда гораздо полезнее поступить так, как хочет он. Полезнее для ваших отношений, вполне возможно, что ваше действие воздастся вам в будущем сторицей.

• 7 Октября, 2018
• Стиль жизни
• Лилия Пономарева

Для движения по жизни человеку необходимы ориентиры. Нужно понимать, что плохо, а что хорошо, что является правильным, а что ввергает в заблуждение. В какой-то момент мир делится на белое и черное, а для того, чтобы заметить полутона, нужно отстраниться и посмотреть с другой точки зрения. Встает закономерный вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"

Осознание важности другого мнения

Иногда кажется, что суть ясна, что кто-то поступил несправедливо. После же получения дополнительной информации становится очевидно, что человек не мог поступить иначе. Приходит осознание того, что жизнь многогранна, полна сюрпризов. Появляется понимание того, что если человек поступил именно так, то у него однозначно были на это причины. Прежде чем осуждать его, следует спросить себя о том, что важнее, быть счастливым или быть правым. Ведь проявляя несправедливость к другим, сложно быть счастливым.

Однако для принятия мира во всем многообразии необходимо развитое мировоззрение, психика, способная воспринять мир таким, какой он есть. Способность не судить людей, не доказывать свою правоту, а просто быть счастливым, уважая право окружающих жить так, как им хочется, характеризует зрелую полноценную личность. Сформированная гармоничная личность никому ничего доказывать не будет, т. к. знает, что все приходит к человеку тогда, когда он внутренне к этому готов.

Кто-то может проснуться утром и внезапно осознать, что его родные любят его искренне, а проявление самого светлого чувства далеко не всегда в словах. Часто жизнь играет злую шутку, когда люди, доказывая чью-то вину, осуждая кого-то, чуть позже оказываются в аналогичной ситуации. Один и тот же объект поворачивается другой стороной, показывая все грани, давая прочувствовать неприемлемость категоричных мнений. Человек имеет право быть счастливым и жить так, как считает нужным.

Патологическое неприятие чужой правды

Есть категория людей, не способных к восприятию другой точки зрения. Постоянные споры, активное доказывание правоты и неприемлемость другого мнения говорят о патологии психического восприятия реальности. Такие люди не признают право каждого быть счастливым, предъявляя ко всем свои требования.

Хотя правота сама по себе является парадоксом, ибо основана на субъективном восприятии конкретного человека и не может существовать в принципе. Но человек, доказывая свою правоту, чувствует себя выше других, поддаваясь страху оказаться неправым, уязвленным и несовершенным. При этом забывает, что гораздо лучше быть счастливым, чем правым. Споры же и осуждения забирают долю спокойствия и счастья из жизни.

Ошибка подтверждения

В основе стремления быть правым во всех аспектах лежат комплексы несостоятельности. Дело здесь не в обмане, а в принципах работы мозга, который устроен так, что манипулирует аргументами для доказательства своих убеждений. "Ты хочешь быть прав или счастлив?" - этот вопрос не возникает при наличии патологии.

Человек видит прежде всего то, во что верит или во что хочет верить. Данный феномен назван термином "ошибка подтверждения" и основан на том, что базовым принципом восприятия является поиск фактов, подтверждающих уже имеющуюся систему установок, а не поиск новых мнений, которые могут разрушить сложившиеся стереотипы.

Основы привычки быть правым

Корень всего психологи видят в культуре, когда с детства прививается мнение о том, что ошибаются только глупые. Далее человек стремится избежать ошибок, не осознавая, что именно в процессе жизни, а не боязни ошибиться, приобретается самый ценный опыт, дающий возможность достигать целей и воплощать мечты. На самом же деле кто счастлив, тот и прав.

Стадии проявления привычки быть правым

Формирование патологического стремления к правоте проходит следующие стадии:

• ‌человек не прав и не имеет смелости в этом признаться даже самому себе;‌
• происходит осознание ошибки под влиянием аргументов других людей;
• отрицание неправоты и поиск оправдывающих аргументов.

На последнем этапе человек может выйти из спора номинально правым, но в глубине сердца будет знать, что это не так. Данная ситуация ранит самолюбие и эго не меньше, добавляя ощущение обмана окружающих и самого себя.

Инструменты правоты

Писательница К. Шульц, автор книги про феномен правоты, выделяет следующие аргументы для отстаивания правоты перед самим собой, наиболее часто применяемые сознанием, не желающим рушить устоявшиеся стереотипы и воспринимать другую точку зрения в ущерб собственному самолюбию:

• Невежество других (возникает убеждение о низком уровне образования и опыта других людей, отсутствии какой-то важной информации, что является причиной их мнения). В данном случае наступает спокойствие, человек не сомневается больше в своей исключительной правоте, стараясь объяснить другим их заблуждения.
• Неправильные суждения окружающих, их низкие умственные способности (при одинаковой информационной среде другие не видят самого главного, возникает ощущение, что они не способны разобраться в ситуации по причине отсутствия способностей обработки информации, делается логичный вывод о том, что люди с низкими умственными способностями ошибаются).
• Злонамеренность других (уверенность, что другие тоже знают правду, но стараются очернить оппонента по причине злого умысла).

Как видно из перечисленных аргументов, все они относятся к окружающим людям. Существует мнение, что стремление к правоте является признаком вульгарного ума. Отчасти это так, ведь только высокий уровень самоосознания способен заставить сомневаться в себе, задавать вопрос "ты хочешь быть прав или счастлив?".

Опасность перфекционизма правоты

Приняв тот факт, что каждый является живым человеком, имеет право на собственные решения, человек выводит себя на новый уровень познания себя и мира. Новый уровень основан не на праве делать ошибки, а на отсутствии права судить о том, что является правым, а что - ошибочным.

Объективность - иллюзия, которую сформировали люди для внесения хотя бы видимого порядка в жизнь. Но она имеет коварные качества. Стремление к перфекционизму сводит поведение человека к узким рамкам, регламентированным со всех сторон.

Данное положение вещей закрывает дорогу к постоянному развитию, что заложено в основе вселенной. Закон философии "все течет, все изменяется" касается всего вокруг. Наука, техника, политическая и литературная мысль, мода, культура - все эти сферы проходили множество этапов развития. Одна правота сменяла другую, тем самым двигая развитие общества. Для совершения революционного шага вперед было необходимо сломать существующую систему стереотипов, это проходило болезненно, с жертвами и страданиями, но в этом развитии и движении вся жизнь.

То же происходит с человеком, когда он принимает мир с его несовершенством и позволяет ему развиваться, эволюционируя вместе с ним.

Преимущество неправоты

Осознание собственной неправоты и признание своего права на поиск истины совместно с окружающими требует практических усилий.

Неправота имеет ряд преимуществ:

• осознание себя человеком;
• признание своего несовершенства и избавление таким образом от давления общественных и внутренних стереотипов;
• осознание своих недостатков и адекватная самооценка, способность работать над собой и развиваться;
• формирование мировоззрения познания мира, совершенствования и обучения, выстраивание приоритета саморазвития, а не репутации.

Тренировка способности быть неправым

Ты хочешь быть прав или счастлив? Ответ каждый выбирает сам. Если есть желание быть счастливым, нужно учиться отказываться от вечной правоты.

Неправым может признать себя только смелый самодостаточный человек. Людям закомплексованным, с нарушениями мировоззрения принять свое несовершенство и взглянуть открыто на недостатки и страхи гораздо сложнее. Учитывая тот факт, что быть неправым является навыком, соответственно, он поддается тренировке.

Выработать способность адекватного восприятия мира со всеми его достоинствами и недостатками помогут следующие методики:

• проиграть спор - вступление в спор и намеренное его проигрывание поможет признать право на существование другой точки зрения, прочувствовать многогранность мира и мнений;
• поддержать другую точку зрения;
• принять чуждое мнение как истину - на некоторое время смотреть на мир глазами противоположного мнения, ища ему подтверждения в окружающих событиях;
• поставить в приоритет в отношении к другим сострадание, а не правоту;
• открыться иным мнениям, менять собственное, что вовсе не станет предательством по отношению к себе, а ознаменует личностный рост.

Разберём это на примере пары, которая создавалась на основе эмоциональной связи.

Каждый из нас в наследство получил некий «фильтр», критерий, на который делался основной упор. Это может быть эмоциональность, обязательность, достижения, отношения к деньгам и т.д. Интерес возникает, когда другой обладает схожим с нашим «фильтром», но действует абсолютно противоположным способом. Так мы притягиваемся друг к другу.

Например, в семье важна была обязательность. Один человек в результате такого воспитания мог стать спонтанным бунтарем, а второй быть упорядоченным, научиться следовать этим правилам. Между такими людьми может возникнуть влюбленность, их влечет друг к другу. Они друг друга интересуют.

Однако, гормональный коктейль влюбленности заканчивается, когда пара начинает жить вместе. Пока люди встречались, их разные способы жить радовали и возбуждали. А на одной территории выясняются диаметрально противоположные способы отношения с жизнью.

Происходит попытка одного навязать другому свои ценности и наоборот. Каждый считает, что «мы будем делать так, как я считаю нужным». И это касается опять же того главного «фильтра». Например, «общительность - молчаливость». И чем более полярные способы поведения по значимым ценностям демонстрируют участники пары, тем более конфликтные отношения складываются.

В результате в пространстве двоих появляется «небезопасность», тревожность, напряжение, неудовлетворенность. В кровь выделяются гормоны борьбы. «Я боюсь потерять себя в этих отношениях, боюсь потерять свое лицо, боюсь потерять стабильность», - говорим мы.

Чувствовать себя в безопасности - наша базовая потребность. Но так как мы разные, для одного, например, опасной может быть ситуация, когда другой молчит, а для второго - невозможно обсуждать что-то откровенно, раскрываться. За небезопасностью приходят конфликты. И постепенно приводят к разрыву отношений.

И развод здесь часто не панацея. Потому что, если человек личностно никак не изменился, то в новых отношениях повторяется то же, что в предыдущих. Даже хуже. Про такие случаи говорят: «Второй раз женился, и такие проблемы начались... Лучше бы не разводился». Мы все равно со своей личностной структурой находим похожие сложности. Поэтому так важно работать над собой и личностно взрослеть. Это дает возможность создать качественно другие отношения с личностно более зрелым человеком, если расставание все-таки неизбежно.

Какой может быть выход из конфликтных отношений, кроме развода или разрыва?

Пара - это баланс двух противоположностей. Два человека принесли свои способы жить из родительской семьи. С этих полюсов началось общение. Но для того, быть счастливым в долговременных отношениях, эти позиции нужно «сглаживать».

Естественный выход - обоюдные, взаимные шаги навстречу друг другу, из полюса своей позиции к общему центру. Например, если пара образована на критерии эмоциональности, то тот, кто привык больше говорить, должен научиться больше молчать и прислушиваться. А тот, кто любит молчать - начать больше открываться.

Это сложно, ведь каждый уверен, что его позиция - самая правильная. Она уже доказала свою эффективность во множестве ситуаций в прошлом, позволила добиваться определенных успехов, да и просто дожить до своего возраста. У каждого из нас есть огромная потребность в принятии ценности своего способа жить. Истории известно много случаев, когда человек ради своих убеждений даже шел на костер. Но в парных отношениях такой способ не работает, приводит к конфликту. Крайняя позиция одного обуславливает крайнюю позицию другого.

Поэтому единственный выход для благополучных отношений в паре - каждому двигаться к центру, к балансу.

Как это сделать, если нет ощущения безопасности и доверия в паре?

Здесь очень важны личные границы. Часто в паре кто-то обладает бОльшей энергетикой и занимает бОльшую часть пространства. Так он чувствует себя в безопасности. А второй партнер, наоборот, занимает меньшую часть пространства и может ощущать себя небезопасно. У него есть сложности с личными границами. Для человека, у которого нет чётких личных границ, любое едкое замечание может вызвать шквал эмоций, расстроить, потому что попадает прямо внутрь, вместо того, чтобы наткнуться на внутреннее противоядие: «Это не про меня. Тот человек был неправ».

1) Осознавать, присваивать свои ценности. Ответить себе на вопрос: «Что для меня важно? Чему нет места в моей жизни? Что я никогда не позволю делать с собой?

2) Осознавать свои чувства.

3) Выйти из позиции жертвы. Потому что если есть жертва (тот, кто заслуживает любовь и хорошее отношения к себе), всегда найдется интервент. Жертва провоцирует партнера быть жестоким. А когда наступает ситуация «я тебе все отдал», жертва начинает злиться. Партнер же может сказать в ответ: «Я не просил. Это был твой выбор». И дальше по кругу. Мазохизм - это очень сильное оружие.

4) Перестать общаться упреками. Упрек - это эмоциональное насилие, он заставляет партнера защищаться. Когда мы нападаем на человека с упреками, он перестает нас слышать, так как в лучшем случае придумывает доводы в своё оправдание. Упрек - это всегда «ты не прав». Упрек рождает чувство вины, является рычагом для манипулирования.

В деле создания благополучных отношений этот прием одновременно и запрещенный, и малоэффективный. Чувство вины убивает любовь. Так человек перестает доверять и любить.

Система неупрёков намного безопаснее и эффективнее системы упрёков. Здесь очень важно стараться говорить о своих чувствах, о себе. Когда мы говорим о себе, то не нарушаем территорию другого, партнер может к нам приблизиться. Так мы дарим партнеру возможность сделать для нас доброе дело.

Интересно, что за упреком всегда стоит просьба. Мы упрекаем друг друга, потому что боимся попросить. Поэтому так и можно спрашивать: «Я восприняла это как упрек. А какая у тебя была просьба?» Если мы говорим о себе, о своей нужде, то становимся уязвимыми, - человек ведь может отказать нам.

И здесь опять встает вопрос о личных границах. О возможности принять и пережить отказ другого, не раниться об это. Высказывая просьбу, важно признавать чувства другого человека: «Я хочу попросить. Я знаю, для тебя это не ценно. Но это ценно для меня. Я в этой ситуации нервничаю…Если тебе не безразлично, позвони мне, пожалуйста».

Еще хотелось бы поговорить о личностном росте в паре. В начале отношений партнеры бывают почти одинаковыми, начинают с похожих позиций. Дальше чаще всего один из них начинает расти, а второй остается на месте. И они или разводятся, или находят способ вырасти второму. Это может быть как мужчина, так и женщина. Очень часто развитие личности начинается именно с безумного кризиса. Человек или начинает двигаться, или становится «личностью со сложной судьбой». А самый простой рост происходит через смену социальной позиции.

Могут ли создать союз две сильных личности? Специалисты по супружеским отношениям говорят, что да, но только во второй половине жизни. Тогда, когда человек становится самодостаточным.

Заканчивая, хотелось бы отметить, что пара - это сообщающиеся сосуды. «Доливая» себе, личностно вырастая, балансируясь, мы тем самым вкладываем в общие отношения.

А напоследок хочется задать Вам вопрос.

Как, по-вашему: лучше быть счастливым или правым?

Буду рада комментариям)